PEDRO ROLO DUARTE

Já não sei quando e onde foi a a primeira vez que o li. Sei que fiquei interessado em ler mais coisas dele. E fui lendo. No “Independente”. No “DNA”. Na “K”. Ultimamente na “Visão”. E em sites por aí fora. O Jornalista Pedro Rolo Duarte tornou-se uma referência para mim. Tal como o Ferreira Fernandes. Ou o Sena Santos. Mário Mesquita. E aquele que conheci melhor na Guiné-Bissau, o Adelino Gomes por quem sinto uma relação mais próxima. E mais uns quantos que me perdoarão não me recordar deles agora. O PRD faz parte desse grupo excepcional de pessoas que trabalha na comunicação social e nos transporta para um país onde merece a pena pensar, ser critico, gostar de, e acima de tudo ser pessoa. É isto. Eu lia o que ele escrevia e sentia-me gente. Claro que à medida que fui sabendo mais dele mais se tornou meu próximo. Ser Benfiquista é outra das suas virtudes.

O Pedro Rolo Duarte faz parte dos meus recortes, que tornaram o meu escritório no meu centro de informação. A “K” um dos meus números “1”. A sua perenidade está garantida no que escreveu e produziu. Sendo que o António Maria foi a sua melhor produção e que lhe vai dar a continuidade que merece.

Não me despeço dele. Continua aqui comigo nos meus recortes e nas minhas referências. Mas fico-lhe credor. Obrigado por isso e por tudo.

                           

AEROGRAMA

ESCREVE-ME QUE É GRÁTIS

Em 1961 Na Guiné-Bissau, Angola e Moçambique eclodiam grupos independentistas de luta armada no propósito de declarar a independência daqueles territórios sobre domínio e administração de portuguesa.

Surgem em Portugal animados por grupos de carácter religioso e fascista movimentos de apoio na retaguarda aos combatentes portugueses que são enviados “rapidamente e em força” para combater os ditos “terroristas” (guerrilheiros) que pretendiam “destruir” a unidade do território português.

Entre esses movimentos ganha particular relevância o MOVIMENTO NACIONAL FEMININO, fundado e dinamizado pelas esposas dos altos dignatários do regime do Estado Novo que pretendia ser a guarda pretoriana dos ideais salazaristas.

Recorde-se que em 1961 não existia Internet, nem telemóveis. Nem no melhor Júlio Verne era imaginável essa fórmula mágica de contacto. Uma grande maioria de portugueses andava descalça, nunca tinha visto o mar e um telefone era coisa de ricos. Mais de 50% dos portugueses nem sequer tinham a 4ª classe. As casas não tinham frigoríficos, nem fogões, e ainda não se sabia por cá o que eram micro-ondas. Existiam alguns rádios que só funcionavam em casas com electricidade sendo que a maioria delas era iluminada por candeeiros a gás ou a petróleo. As televisões era um bem raro que só eram possíveis ver nas casas paroquiais onde se pagava 2$50 (1,5 cêntimos) para se poder ver, ou então entregava-se a senha que tinha sido distribuída à saída da missa de domingo.

Pois bem as senhoras de casacos de peles, lançaram uma iniciativa de apoio aos soldados que combatiam no “ULTRAMAR” particularmente interessante. Com o apoio “TAP”, foi lançado um sistema de correspondência gratuito para alivio dos traumas de guerra dos nossos soldados, que se designava por “AEROGRAMAS”. Em papel muito leve e só com uma folha servia para enviar e receber notícias. Desempenhavam então a função que hoje representam as mensagens dos telemóveis e do Facebook. Vou buscar este paralelo para poder ser melhor compreendido o papel dos aerogramas para milhares de soldados e suas famílias.

Quem tiver mais de 45 anos terá uma enorme dificuldade em compreender este sistema de comunicação criado como desiderato para aliviar as penas e as dores de quantos tiveram de ser submetidos a uma guerra que teve tanto de injusta como de inútil. Aqui fica este meu testemunho desse tempo.   

 

 

imagens para um sábado de outono...
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um barco em apuros

ESTÁ NA MODA

ASSÉDIO…

Um bicho do caruncho foi acusado de assédio sexual pela “VIP 7 dias”.

Andava a comer a secretária

 

RESOLVA UM PROBLEMA SIMPLES DE ELECTRICIDADE

Para quem estudou um pouco de Física é canja:

AS 2 LEIS DE KIRCHOFF E A SUA APLICAÇÃO NA PRÁTICA

- 1ª Lei (lei dos nós)

Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Isto é, os nós não acumulam energia.

- 2ª Lei (lei das malhas)

A soma algébrica das tensões num circuito fechado, é nula

EXERCÍCIO

Baseando-se nas leis de kirchoff, equacione o circuito a seguir apresentado:

TESTES

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus 3 melhores seminaristas. Amarrou um sininho no coiso de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vai tomar um banho com os seus amigos.
Tlim-tlim-tlim!

QUESTÕES DE ADN

Havia um casal de meia idade que tinha duas filhas adolescentes lindíssimas.
Um dia decidiram tentar ter o filho rapaz, que tanto desejavam. E assim foi, depois de meses de tentativa, a mulher ficou grávida e, como seria de esperar, após 9 meses nasce um saudável bebé.
Sabendo que era um rapaz, o pai dirige-se à enfermeira para ver o seu filho.
Qual não é o seu espanto quando vê a criança mais feia que alguma vez tinha visto. Rapidamente aproxima-se da mulher e diz:
- Este filho não pode ser meu...basta olhar para as duas lindas filhas que já temos. Tu andaste a enganar-me com outro??
A mulher sorri e responde:
- Desta vez não!!!

LEIA SEMPRE TODAS AS ALÍNEAS DO CONTRATO

O Manel inscreve-se numa colónia balnear para nudistas do mais exclusivo que existe.
No seu primeiro dia, despe-se e resolve ir dar uma volta pelo complexo.
A certa altura cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê PUFFF, uma erecção. Ela aproxima-se dele e pergunta:
- "O senhor chamou-me??"
- "Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?"
- "Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque "essa" reacção num homem, é sinal que ele a está a chamar, e pode fazer dela o que quiser." Sendo assim, lá vão os dois para um recanto um pouco menos exposto e o Manel faz o que tinha a fazer.
Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna, mas no preciso momento em que está a entrar solta um sonoro peido.
Saido do "nevoeiro", aparece um homem, grande, peludo, forte que lhe diz:
- "O senhor chamou-me?"
- "Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?"
- "Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguem fizer o que o senhor acabou de fazer é sinal que me está a chamar e EU posso fazer o que quiser."
O gigante pega no pobre Manel, vira-o e... pronto... o desgraçado do Manel ganha um andar novo.
O Manel dirige-se a correr para a recepção entrega as chaves do cacifo o cartão e diz para a Recepcionista nua:
- "Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 100 contos de jóia!"
- "Então mas o senhor nem cá ficou 3 horas. Não chegou sequer a conhecer metade do complexo."
- "Escute menina, eu tenho 62 anos, tenho uma erecção uma vez por semana, mas peido-me 15 vezes por dia, portanto, ADEUS!!"

O PAPA-TUDO
O rapaz vai se confessar:
- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"
- "Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso."
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"
- "Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos."
Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente:
- "Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!"
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
- "Meu Deus! Quem foi desta vez?!"
- "Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lé em casa e resolvi vim bater um papo com o senhor!"

 

PAI NATAL

OU O ESPÍRITO DO DITO CUJO

Desde que há mais de 30 anos que me casei com a Anita que chega a esta altura do ano e é uma festa. Ela aprendeu com a família dela a viver este período de tempo em êxtase, e estendeu-o a mim, aos meus pais e à família do meu irmão. E eu que tenho uma alta curtição em ver a casa em festa e cheia de luzes, sinto que é muito curto o momento que se vive. Assim tenho vindo cada vez mais cedo a montar os adereços para que festa dure cada vez mais tempo. Então tudo para eu com a minha provecta idade conseguir instalar todo o cenário possível. Claro que existe uma parte que é da responsabilidade da nossa decoradora particular. A minha cunhada.

Assim tudo fica adiado menos este trabalho. Bom, se fosse trabalho eu não o faria. É pura diversão.

Entretanto dou a conhecer-vos 2 episódios assinaláveis para se irem entretendo enquanto monto a árvore de Natal.

ÚLTIMA HORA

Em nota chegada à redacção do nosso blog, enviada por fonte fidedigna (mas não identificável) afirma-se que este ano "não vai haver Presépio".
A notícia é justificada por várias razões, que aqui se transcrevem:
"- a vaca está louca e não se segura nas patas;
- os Reis Magos não podem vir porque os camelos estão no Governo;
- o burro está a presidir o…Sporting;
- Nossa Senhora e São José foram meter os papéis para o Rendimento Social de Inserção;
- a ASAE fechou o estábulo por falta de condições e
- o Tribunal de Menores ordenou a entrega do menino Jesus ao pai biológico!

PARA QUE NÃO ACONTEÇA ESTE ANO O QUE ACONTECEU EM 2016. SUGESTÃO DE RECLAMAÇÃO.

“Querido” Pai Natal:
Acharás estranho que te escreva hoje, dia 26 de Dezembro, mas quero
esclarecer certas coisas que me ocorreram desde que te mandei uma
carta, cheio de ilusões, na qual te pedia que me trouxesses uma
bicicleta, um comboio eléctrico, um Nintendo 64 e um par de patins.
Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só
fui um dos primeiros da minha turma, mas também que tirei 20 a todas as disciplinas, não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos. Fiz recados SEM COBRAR, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que não fizesse pelos meus semelhante e, mesmo assim,
C'A GANDA LATA, O PAI NATAL!!!
E que... olha que deixar debaixo da árvore de Natal uma porcaria dum
pião, uma m… duma corneta e um maldito par de meias, QUE GANDA PORRA!!!
Quem pensas que és, ó barrigudo?
Ou seja, porto-me como um imbecil a merda do ano inteiro para que
venhas com uma merda deste calibre; e não sendo isto suficiente, ao
estúpido da merda do filho da vizinha, esse idiota sem educação,
malcriado e desobediente que grita com a mãe, A esse cavalão,
trouxeste-lhe tudo o que te pediu. Por isso agora quero que venha um
terramoto ou qualquer coisa assim, para irmos todos à merda, já que
com um Pai Natal tão incompetente e falso como tu, é melhor que a
terra nos engula. Mas não deixes de regressar no ano que vem, que vou
rebentar a pedrada as VACAS das tuas renas. Começando por essa merda do Rudolph, que tem nome de gay. Vou-tos espantar para que te lixes, e andes a pé, como eu, GANDA CABEÇUDO!, já que a bicicleta que te pedi era para ir para a escola, que fica longe como a merda da minha casa.
Ah!!! E não me quero despedir sem te mandar para a  … oxalá que quando tiveres subido muito alto se  vire o trenó e leves
um grande tombo, por seres tão filho da mãe. Por isso, aviso-te que
no próximo ano vais ficar a saber o que é um miudo maldito, sacana e
um bocadinho f.
Atentamente,
Nano.
P.S. O pião, a corneta e o par de meias, podes vir buscá-los quando quiseres e mete-los onde levam as galinhas!!!!!

 

QUATRO PEQUENAS HISTÓRIAS QUE ACHO QUE VÃO GOSTAR DE LER …

…e que nos tempos que correm fazem bem ao nosso ego.

 Um menino de 4 anos tinha um vizinho idoso cuja esposa havia falecido recentemente.
Ao vê-lo chorar, o menino foi para o quintal dele e sentou-se simplesmente no seu colo.
Quando a mãe lhe perguntou o que tinha dito ao velhinho, ele respondeu:
- Nada. Só o ajudei a chorar.
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Os alunos da professora do primeiro ano estavam a examinar uma foto de família.
Uma das crianças da foto tinha os cabelos de cor bem diferentes dos outros. Alguém sugeriu que essa criança tivesse sido adoptada.
Logo uma menina disse:
- Sei tudo sobre adopção, porque eu fui adoptada.
Logo outro aluno lhe perguntou:
- O que significa "ser adoptado"?
- Significa - disse a menina - que tu cresceste no coração da tua mãe, e não na barriga!
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Sempre que estou decepcionado com meu lugar na vida, eu paro e penso num menino que conheci.

Ele queria muito ter um papel na peça da escola. A mãe disse que tinha procurado preparar o seu coração, pois ela temia que ele não fosse escolhido.
No dia em que os papéis foram distribuídos, eu fui com ela buscá-lo à escola. O menino correu para a mãe, com os olhos brilhantes de orgulho e emoção:
- Adivinha, mãe!
E disse aquelas palavras que continuariam a ser uma lição para mim:
- Eu fui escolhido para bater palmas e espalhar a alegria!
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Conta uma testemunha ocular de uma grande cidade:
Num frio dia de Dezembro, alguns anos atrás, um rapazinho de cerca de 10 anos, descalço, estava em pé em frente a uma loja de sapatos, olhando a montra e tremendo de frio.
Uma senhora aproximou-se do rapaz e disse:
- Você está com pensamento tão profundo, a olhar essa montra!
- Eu estava pedindo a Deus para me dar um par de sapatos - respondeu o garoto...
A senhora tomou-o pela mão, entrou na loja e pediu ao empregado para dar meia dúzia de pares de meias ao menino.  Ela também perguntou se poderia conseguir-lhe uma bacia com água e uma toalha. O empregado atendeu-a rapidamente e ela levou o menino para a parte detrás da loja e, ajoelhando-se  lavou os seus pés pequenos e secou-os com a toalha.
Nesse meio tempo, o empregado havia trazido as meias. Ela calçou-as nos pés do garoto e também comprou-lhe um par de sapatos.
Depois entregou-lhe os outros pares de meias e carinhosamente disse-lhe:
- Estás mais confortável agora.
Como ela se virou para ir embora, o menino segurou-lhe na mão, olhou o seu rosto com lágrimas nos olhos e perguntou:
- Você é a mulher de Jesus?

 

DIA DE ANOS DO BLOG – 11

DIA DE REFLEXÃO

Penso muito neste assunto. Nos anos que vão correndo e na minha teimosia em manter este blog ao longo de tantos anos. Valerá a pena? Ainda existem leitores (amigos ou inimigos) que me acompanham?

Se eu partir do princípio que este é um lugar para conversar continuará a fazer sentido a sua existência. Afinal de contas tornei-me praticamente num eremita e este é um dos poucos lugares onde ainda posso conversar.

Por outro lado constitui um lugar onde posso fazer ginástica ao cérebro o que pode ser extremamente útil para impedir (ou minorar) doenças degenerativas.

Existe ainda o “bichinho” da intervenção política que teimo em cultivar. Não falo de tricas. Falo de ideias e de ideais. Falo de princípios e de valores. É um lugar permanente de combate em defesa de convicções minhas e de outras pessoas com quem partilho as suas.

Porque tenho algum material de leitura e de experiências que umas foram recolhidas pelo meu avô Benjamim, outras pelo meu pai e outras ainda por mim próprio, aproveito o Blog para as partilhar. Algumas sobre Peniche desde tempos imemoriais, outras mais genéricas.

Como sabem sempre fui muito dedicado a livros e a autores. De vez em quando vou referindo alguns que acabo por adquirir. No canto inferior esquerdo da minha secretária vão convivendo pacificamente as minhas 3 últimas aquisições: “Antígona” de Sófocles; “Reaccionário Com Dois Cês” do Ricardo Araújo Pereira; “Até Que As Pedras Se Tornem Mais Leves Que A Água” do António Lobo Antunes ; “Sonetos Completos” de Antero de Quental pelo livro e pelo prefácio do José Manuel dos Santos um muito querido Amigo. São leituras díspares e que me dão cabo da cabeça. É verdade. Mas aos 73 anos só posso ter orgasmos intelectuais na confusão. 

Por último e talvez o mais importante vou falando das minhas memórias pessoais. Não tenho problemas em relatar os meus “desastres” pessoais. Foram também eles que me tornaram a pessoa que hoje sou. Algumas são relevantes para perceber o que permitiu chegar aqui. As minhas memórias não são exaustivas. Há muita coisa de que já não me lembro. E ainda bem. Já basta eu não ter ficado satisfeito quanto mais reviver porcarias impróprias para consumo. Sempre fui muito selectivo nas minhas memórias. Culpem-me disso.

Tudo isto para justificar 11 anos de Blog. Os próximos tempos vão ser utilizados a pensar se sou capaz de continuar. Ou se merecerá a pena. Se ninguém ler isto… Paciência. Eu li e gostei desta análise. E não tive que gastar dinheiro em psicólogos clínicos nem em psiquiatras. Sempre dá para comprar mais uns livros.

 

A ZINHA

De seu nome Maria da Conceição Costa. Conhecia-a em 1981 em Peniche no decorrer duma acção de trabalho que aqui se realizou para elaboração de Planos Individuais de Trabalho que se teriam de organizar para a Formação de Professores em exercício. Mais tarde vim a retomar o contacto com ela quando fui trabalhar para a Escola Preparatória da Lourinhã em 1985.

Enquanto fui Presidente do Conselho Directivo daquela escola foi sempre solidária comigo naquele órgão de gestão (10 anos) e mesmo depois de vir para a Atouguia da Baleia e de me reformar, nunca mais perdemos o contacto um com o outro.

A Zinha era uma alentejana dos quatro costados.

Com muita facilidade nos tornámos amigos. Eu, ela e a Margarida fomos um trio de antes quebrar que torcer. Nunca fizemos das nossas relações profissionais ponte para as relações pessoais e vice-versa. De nós 3 se podia afirmar firmemente que serviço era serviço e cognac era cognac.

Muitas peripécias vivemos em conjunto a mais caricata de todas foi a de que na primeira vez que tomámos posse, esse mesmo dia, coincidiu com a visita de Cavaco Silva à Vila da Lourinhã. A Zinha estava farta de saber que eu era de esquerda, mas com a naturalidade alentejana que lhe era peculiar, veio pedir-me que a ajudasse a fixar uma bandeira do PSD num pau que teríamos de ir buscar a uma sala de Trabalhos Manuais. E lá fui eu o “gajo” de esquerda arranjar a bandeira do PSD para a minha colega de direita.

Com o tempo mantive a minha Utopia na esquerda e a Zinha perdeu as ilusões quer com o PSD quer com a direita. Isto sem nunca abdicar das suas ideias. É que ela era filha de um latifundiário alentejano e com a Reforma Agrária ficou reduzida com a família à expressão mais simples. Nunca foi ressarcida de quaisquer valores. Isso não a impediu nunca de ser uma mãe de família bondosa e poderosa. O conceito de matriarca era natural nela.

Na Escola desenvolvia actividade na área social. A Zinha sempre esteve ao lado dos mais necessitados. A Zinha foi minha amiga e minha irmã. A doença minou-lhe o corpo e a pouco e pouco foi tomando conta daquele sobreiro orgulhoso e digno.

Até que esta semana inesperadamente a Zinha tombou definitivamente. Não consigo encontrar palavras que me confortem perante esta morte dura e nojenta. A minha amiga merecia ter sido feliz e não teve tempo para o ser suficientemente. Como merecia. Que eu te possa merecer minha amiga.

O ABSURDO E O SUICÍDIO

(Albert Camus – in “O Mito de Sísifo)

Só existe um problema filosófico realmente sério: é o suicídio. Julgar se a vida vale ou não vale a pena ser vivida é responder à questão fundamental da filosofia. O resto, se o mundo tem três dimensões, se o espírito tem nove ou doze categorias, aparece em seguida. São jogos. É preciso, antes de tudo, responder. E se é verdade, como pretende Nietzsche, que um filósofo, para ser confiável, deve pregar

com o exemplo, percebe-se a importância dessa resposta, já que ela vai preceder o gesto definitivo. Estão aí as evidências que são sensíveis para o coração, mas é preciso aprofundar para torná-las claras à inteligência.

Se me pergunto em que julgar se uma questão é mais urgente do que outra, respondo que é com ações a que ela induz. Eu nunca vi ninguém morrer pelo argumento ontológico. Galileu, que detinha uma verdade científica importante, abjurou-a com a maior facilidade desse mundo quando ela lhe pôs a vida em perigo.

Em um certo sentido, ele fez bem. Essa verdade não valia a fogueira. Se é a Terra ou o Sol que gira em torno um do outro é algo profundamente irrelevante. Resumindo as coisas, é um problema fútil. Em compensação, vejo que muitas pessoas morrem por achar que a vida não vale a pena ser vivida. Vejo outras que paradoxalmente se fazem matar pelas ideias ou as ilusões que lhes proporcionam uma razão de viver (o que se chama uma razão de viver é, ao mesmo tempo, uma excelente razão para morrer). Julgo, portanto, que o sentido da vida é a questão mais decisiva de todas. E

como responder a isso? A respeito de todos os problemas essenciais, o que entendo como sendo os que levam ao risco de fazer morrer ou os que multiplicam por dez toda a paixão de viver, provavelmente só há dois métodos para o pensamento: o de La Palisse e o de Don Quixote. É o equilíbrio da evidência e do lirismo o único que pode nos permitir aquiescer ao mesmo tempo à emoção e à clareza. Em um assunto simultaneamente tão modesto e tão carregado de patético a dialética clássica e mais sábia deve, pois dar lugar -convenhamos - a uma atitude intelectual mais humilde e que opera tanto o bom senso como a simpatia.

O suicídio sempre foi tratado somente como um fenômeno social. Ao invés disso, aqui se trata, para começar, da relação entre o pensamento individual e o suicídio.

Um gesto como este se prepara no silêncio do coração, da mesma forma que uma grande obra.

SMAS PRA TI TAMBÉM

                                            "Aquilo de que a democracia mais precisa são coisas que cada vez
                                            mais escasseiam: tempo, espaço, solidão produtiva,
                                            estudo, saber, silêncio, esforço, noção da privacidade e coragem."     
                                            Pacheco Pereira
Afinal quando é que recebo a factura da água que tenho para pagar? E como pago? Estão à espera de juntar 2 ou 3 recibos para eu ter que declarar falência? O que é que os SMAS afinal andam a fazer com as nossas “tontas”?

E que não me falem de uma carta/circular que me enviaram. Eu não percebo nada do que lá está escrito. Não me esclareceu rigorosamente nada. Só me confundiu. E eu costumo ser alguém que até consegue ler linguagem encriptada. Afinal não é por acaso que fui professor mais de 40 anos. E quem lê respostas de alunos de todo o país e mesmo alguns de além mar, tem alguma capacidade para entender coisas estranhas. Mas o que o SMAS diz ou é nada ou menos que nada.

O que tenho afinal de fazer para pagar a água que consumi? Sejam claros e rápidos na resposta. Já estou cansado. Ou isto foi alguma armadilha para quem recebesse o executivo camarário?

DE REGRESSO À CHUVA...
Uma família está a viajar de carro quando um sapo se atravessa no caminho. O marido, que está a conduzir o carro para e põe o sapo na berma da estrada.
O sapo mostra-se agradecido e diz ao homem que lhe vai conceder um desejo.
O homem diz: "Faz com que o meu cão ganhe a próxima corrida de cães." O sapo pede para ver o cão e quando repara que este apenas tem três patas diz ao homem que será quase impossível fazê-lo ganhar a corrida. Pede então ao homem para formular outro desejo.
O homem diz: "Então faz a minha mulher ganhar o próximo concurso de beleza da área". O sapo pede para ver a mulher. A mulher sai do carro e aproxima-se do sapo. O sapo vira-se para o homem e diz-lhe "Será que eu podia ver o cão outra vez?"
Dois amigos encontram-se. Diz um para outro: Eh Zé ! Ontem tive uma sorte danada!
Conta lá, Luís!
Vê lá tu, que no autocarro vi uma garota de gritos! Como o autocarro vinha não cheio não tive oportunidade de me chegar junto dela. Assim que as pessoas começaram a sair, surgiu essa hipótese. Foi canja!
Saímos e fomos para a pensão. Não é que ao subir as escadas da dita pensão, vi a minha mulher a descer com um sujeitinho.
A sorte que eu tive por ela não me ter visto!!!!!


AS NOVAS LEIS DE MURPHY
* Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
* Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.

“PÃO-POR-DEUS”

VERSUS

“WALLOWEEN”

A sociedade de consumo decidiu que a tradição portuguesa do “Pão-por-Deus” seria pouco rentável economicamente. Assim impôs a história “amaricana” do walloween. Primeiro com o incentivo dos professores de Inglês que há falta de outros elementos motivadores lançaram esta mascarada.

Perdoem-me os que são adeptos desta forma de festejar a tradição celta do “final de verão”. Quando os mortos regressam ao mundo dos vivos para recolherem alimentos de que precisam durante o seu eterno descanso. E a tradição portuguesa de entregar bolos secos feitos no forno a lenha lá de casa a quem ajudou nas colheitas, essa simples e arcaica forma de festejar foi preterida porque as colheitas já não se fazem com o impacto de outrora. Os filhos dos jornaleiros agora vão às Misericórdias e à Caritas.

O “pão-por-deus” já foi. Agora até se pede nas livrarias e nas floristas. Como se os livros fossem para comer. Se a Natália Correia me ler, vem buscar-me ao mundo dos vivos.

Assim como assim eu prefiro a velha e arcaica tradição portuguesa. Ou porque já sou velho. Ou porque a língua portuguesa é a minha pátria. Deixo o Walloween à trumpalheira americanice e eles que se banqueteiem nela.