PARA PENSAR EM TEMPO DE FESTAS
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se cheirar, pertence à Química.
* Se não funcionar, pertence à Física.
* Se ninguém entender, é Matemática ou Filosofia.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, cheirar, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Encontras sempre aquilo que não procuras.
3- LEI DA COMUNICAÇÃO:
* Quando te ligam: se tens caneta, não tens papel. Se tiveres papel, não tens caneta. Se tiveres ambos, ninguém liga.
* Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA EM ROUPAS:
* Se estiver escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém, muito menos em ti...
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a estão perdendo, provavelmente não estás entendendo a gravidade da situação...
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final serão baseados na única aula a que não compareceste e os outros 20% serão baseados no único livro que não leste.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do tapete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado anda sempre mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação constante do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de adesivo: o que não cola e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, ou é imoral, ou engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
*Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto

MARIA FLOR PEDROSO

Há muito que me habituei a respeitar o trabalho de jornalismo de MFP. Não estou só neste sentimento. Comigo estão na mesma admiração e respeito Sena Santos, Adelino Gomes, Henrique Monteiro e muitos outros que temos como gente que enobrece a profissão de jornalista.

Acresce que não suporto Facebooks e quejandos. Não leio o CM e não vejo o cmTV. Utilizo o comando da TV sempre que vejo gente que se diz fazedora de jornalismo de investigação e mais não faz que espojar-se na lama da má língua e na hipocrisia.

Estes 2 parágrafos que não quereria escrever na quadra natalícia, servem para eu tomar uma posição pública sobre o diferendo que opôs Maria Flor Pedroso e Sandra Felgueiras. Esta última que me parece mais uma boneca chocalheira, afirma atitudes da 1ª que colocam em causa a sua idoneidade. No que é apoiada pelo conselho de redacção da RTP .

Em qualquer diferendo entre estas 2 pessoas sempre acreditarei na primeira em oposição à segunda.

SF não me merece qualquer dose de respeito ou qualquer grau de credibilidade e lamento que os meus impostos lhe paguem um ordenado.

EM MODO DE NATAL…

PARA MEDITAR…


NOVOS DITOS POPULARES
1 - O cigarro adverte:
  ” o governo faz mal à saúde!”
2 - Não roube,
  “ o governo detesta concorrência.”
3 - Errar é humano.
  “ Culpar outra pessoa é política.”
4 - Autarcas portugueses.




  ” São os mais católicos do mundo. Não assinam nada sem levar um terço.
5 - Se bem que…
  ”  o salário mínimo deveria chamar-se gorjeta máxima”.
 6 - Feliz foi Ali-Babá que:
  ” não viveu em Portugal e só conheceu 40 ladrões !!!...”
7 - Não deixe de assistir ” ao horário político na TV:
  Talvez seja a única oportunidade de ver políticos portugueses em “ cadeia nacional ”.
8 – O maior castigo.
” para quem não se interessa por política é que será governado pelos que se interessam.”
9 - Os políticos, ” são como as fraldas… Devem ser trocados com frequência, e sempre pelo mesmo motivo... "Eça de Queirós".
10 - Os líderes.
 ” das últimas três décadas ou sucedem a si próprios ou então criam clones dos seus tiques."
11 - Os partidos.
  ” tomaram conta do Estado e puseram o Estado ao seu serviço.”
12 - A frase do dia é de Alberto João Jardim:
  O que penso sobre o aborto ?!... Considero-o um péssimo Primeiro-ministro e está a governar muito mal o País.
13 - Notícia de última hora !
  “ Fiscais da ASAE, brigada de inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a Assembleia da República.“
 Motivo?: Comiam todos no mesmo tacho !
14 – Bom para Portugal !
 ” Sou totalmente a favor do casamento gay entre os políticos.
  Tudo que possa contribuir para que eles não se reproduzam é bom para o país..."
15 - Candidatos:
 ”Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos” 
16 - País desenvolvido:
 ” não é onde o pobre tem carro, é onde os políticos usam transporte público ”.
17 - Austeridade é quando
” o Estado nos tira dinheiro para pagar as suas contas até deixarmos de ter dinheiro para pagar as nossas ".

O ERASMUS É NO QUE DÁ
Estudante Árabe em Berlim manda um e-mail para o Pai dizendo -
 Meu querido pai:

Berlim é maravilhoso. As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto. Mas, pai eu estou um bocado envergonhado em chegar à minha faculdade com o meu Ferrari 599GTB em ouro, quando todos os meus professores e meus colegas vêm de Comboio.
 Seu filho, Nasser.
No dia seguinte o Pai responde ao e-mail do Nasser:
Meu amado filho. 20 Milhões de dólares acabaram de ser transferidos para a tua conta. Por favor pára de nos envergonhar.
Vai comprar um comboio para ti também....

COISAS EM QUE (NÃO) ACREDITO

Acredito no espirito que nos move a todos.

Acredito que outras galáxias distantes terão desenvolvido formas espirituais de vida, corpóreas ou não, que se desenvolverão (tal como nós humanos) visando o seu bem-estar.

Acredito que a massa física que assumiram ao longo de milénios os seres vivos do planeta Terra, se irão degradar até à morte inevitável e se irão desfazer produzindo uma parte do húmus que revitalizará o planeta.

Acredito na finitude da vida e na (ou não) perpetuidade do espirito em função dos valores mais ou menos perenes que formos desenvolvendo.

Acredito nos paraísos e nos infernos pessoais em função da harmonia em que formos desenvolvendo a nossa actividade e a nossa capacidade.

Acredito que os ritos nos podem conseguir conquistar essa harmonia, tal como a música, ou a escrita, ou a pintura, ou a escultura, ou a meditação.

Acredito que a família é um suporte (ou um alicerce) para conquistar a Paz.

Acredito que o estudo alimenta a nossa capacidade de desenvolvermos valores que nos permitem ser mais capazes de enfrentar os dias.

Acredito na Humanidade como fonte motivadora de sonhos e aspirações cordiais.

 

A AGITAÇÃO DOS DIAS

Esta é uma época pouco dada a devaneios. E o meu Blog (é o meu devaneio). Gosto de escrever aqui porque sim. Gosto de partilhar coisas que me ocorrem embora saiba que a generalidade dos que me lerem não gostará do que digo.

Por isso o meu Blog é a minha capela. O meu diário. O meu modo de estar comigo e (muito importante) com os outros.

Ora este período de Natal e das Festas em geral já é um período de complementaridade. As pessoas têm que lhe chegue. Não precisam de mim.

Ainda se eu me dedicasse a “fofocas” ou a notícias falsas… Reparem que não escrevi “falk news”. È que “a minha Pátria é a língua portuguesa” e sempre que eu puder é em português que escreverei. Mesmo que me chamem conservador ou bota-de-elástico. Não tenho outras obrigações que não sejam para comigo próprio, para com a minha família e 2/3 amigos mais próximos.

 

Convém dizer a propósito de Natal que já recebi uma prenda. Um livro. De facto fui eu que pedi para mo comprarem se tivesse algum interesse. O meu amigo comprou-o e aproveitou este período para mo oferecer.

Em abono da verdade eu não o teria comprado. E só me atrevo a falar assim porque sei que o meu amigo compreende bem as minhas reticências. É escrito por um advogado feito político e que necessita de inscrever “obras publicadas” quando se apresenta como candidato. O que é mais grave é que o senhor dá uma de historiador sem referências sobre onde saca as referências que cita. Trata-se pois de um opúsculo sem história que se desvanecerá na memória dos tempos. Tal como o seu putativo autor.

  

O NOIVO ESCREVEU UM POEMA PARA NOIVA UM POUCO ANTES DO CASAMENTO:
Que feliz sou, meu amor!
Domingo estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom sumo e pães torrados

Com ovos bem mexidinhos
Antes de ir p' ró trabalho
Tudo pronto bem cedinho
P'ra inda ires ao mercado

Depois regressas a casa
Rapidinho arrumas tudo
E corres pro teu trabalho
Para começares o teu turno

Tu sabes bem que, de noite
Gosto de jantar bem cedo
De te ver toda bonita
Com sorriso ledo e quedo

Pela noite mini-séries
Cineminhas dos baratos
E nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

E vais cozinhar p'ra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que só comem baboseiras...

Já pensaste minha querida
Que dias gloriosos?
Não te esqueças, meu amor
Qu'em breve seremos esposos!

COMO RESPOSTA, A NOIVA ESCREVEU UM POEMA PARA O NOIVO

Que sincero meu amor!
Que linguagem bem usada!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei de ovos mexidos
Como tua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
de Visa, tarjeta dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar roupa da melhor
Sapatos só exclusivos
E as lingeries p'ró amor

Pensa bem... ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo o meu vestido
E tu o fato de gala

E domingo bem cedinho
Em vez de andar aos "AIS",
Ponho aviso no jornal
Com letras bem garrafais:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE A EX-FUTURA ESPOSA
DECIDIU MANDÁ-LO À M***A!

PAI NATAL?????

EXPLORAÇÃO DESONESTA E AGRESSIVA DE TRABALHADOR

Por definição e representação gráfica o Pai Natal é um velho em idade de reforma cheio de reumático que trabalha o ano inteiro para oferecer brinquedos aos meninos. Para o fazer não contrata uma empresa distribuidora. Arranja um transporte próprio puxado por animais (as célebres renas) que vão num esforço doentio percorrendo os ares saltitando de telhado em telhado. O desgraçado do velho, vai descendo chaminés mal limpas onde se suja todo para colocar presentes nas chaminés dos pequeninos e grandes matulões que se empanturraram de comida nessa noite.

Perguntas a que gostaria de ter resposta e uma sugestão:

- Onde anda a mulherzinha do BE que não a ouço reivindicar uma reforma decente para o Pai Natal?

- E o camarada Jerónimo de Sousa e o seu acólito Arménio Carlos? Onde as reivindicações de um justo lazer para alguém que já trabalhou para além de tudo o que era exigível?

- E os que se dizem Verdes e defensores dos animais? Então as renas são menos que os toiros e os porcos exportados para Israel?

O pai Natal e os seus animais amestrados já tiveram o seu tempo. É hora de reivindicar para que sejam os Reis (os ricos) que distribuam as prendas (que paguem a crise).   

QUEM DESDENHA…
Um indivíduo estava a morrer de sede no deserto. As forças faltavam e estava resignado à sua sorte quando viu um vulto ao longe.
Com esperança redobrada, arrastou-se e gritou:

 “- "Água! Por favor, água!".
“- Água não tenho -respondeu o outro. -Mas vendo gravatas. Não quer uma gravatita?
“-Gravatas? Eu estou aqui a morrer de sede e você quer vender-me uma gravata? Desapareça antes que eu o mate com as minhas últimas forças.”
“- Bom. Se não quer uma gravata, vou-me embora.” E foi.
"-Vejam lá, a minha última esperança e queria fazer negócio comigo. Vou morrer". Pensou o sujeito.

Mas nesse momento, distinguiu outra sombra no horizonte e novamente animado, foi arrastando-se cada vez mais até conseguir distinguir uma casa com um letreiro a dizer:

"Cervejaria - Marisqueira - Snack-Bar"
"Incrível! Que sorte! Vou já pedir uma caneca!". Alegrou-se o sujeito, dirigindo-se para a entrada.
“-Alto!!!” - gritou o porteiro “- Proibido entrar sem gravata!!!”

 

O QUE É O CASAMENTO?

DEFINIÇÃO

- Acto religioso segundo o qual se cria mais um cristo e menos uma virgem

- Intercâmbio de mau humor durante o dia e de mau odor durante a noite

- Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento

- Situação em que a mulher não obtém o que esperava e o homem não esperava o que obtém

- Matematicamente:

SOMA de afectos,

DIMINUIÇAO de liberdade,

MULTIPLICAÇÃO de responsabilidades e

DIVISÃO de bens

- A principal causa de divórcios

- Processo físico-químico em que uma uva se converte num abacaxi

- A forma mais rápida de engordar

- A única guerra em que se dorme com o inimigo

REFLEXÕES

- O homem solteiro é um animal incompleto; casado é um completo animal

 

ANTES & DEPOIS

Antes: 2 por noite

Depois: 2 por mês

 

Antes: Não Pare…

Depois: Pode parar.

 

Antes: Não sei o que faria sem você

Depois: Não sei o que faço com você

 

Antes: Erótica

Depois: Neurótica

 

Antes: Adoro a forma como você controla as situações

Depois: Você é um manipulador egoísta

 

Antes: Ontem fizemos no sofá!

Depois: Ontem dormi no sofá…

 

Antes: Era uma vez…

Depois: Fim…

 

SE NOS PRÓXIMOS 60 SEGUNDOS VOCÊ ENVIAR ESTA MENSAGEM A ALGUÉM SOLTEIRO, SALVARÁ UMA VIDA!!!

CADA VEZ ME SINTO MAIS FELIZ POR TER VOTADO EM BRANCO PARA AS LEGISLATIVAS DE 2019

Disse aqui (e mantenho) que a única pessoa que me poderia levar a alterar esse sentido de voto seria Rui Tavares se tivesse concorrido pelo Distrito de Leiria.

O partido que ajudou a formar tornou-se uma imensa anedota. Não pelo que agora se passa. Mas pelo que permitiu que isso acontecesse.

Um homem de História como Rui Tavares e com o conhecimento que tem dos povos e do seu desenvolvimento, deveria ter antecipado cada uma das idiotices que vão acontecendo com a representante do LIVRE na Assembleia da República.

Afinal a senhora deputada do Livre parece-me não necessitar só de terapia da fala. Ela afirmou que só sofria de gaguez a falar. A mim parece-me o problema bem mais grave. A gaguez de que sofre a pensar limita-lhe de forma arrasadora a acção.

Meu caro Rui: Compreendo-o e admiro-o. Mas o que está feito, feito está e agora só resta ir reparando os estragos.

Boa sorte

 

CARTA ABERTA À CMP

e em particular ao

SENHOR PRESIDENTE DA CÂMARA

 

Caros Presidente e senhores edis:

Não está nos meus hábitos “pedinchar” o que quer que seja. Ou meter cunhas. Mas já que o quero fazer e o sinto como um DEVER, faço-o publicamente para que não restem dúvidas a quem quer que seja.

Em minha opinião, Peniche e o seu Concelho têm uma divida de gratidão para com uma pessoa que nunca terá sido devidamente homenageada em vida. Como já é hábito, agora que morreu e já não pode ser estorvo para ninguém, está na altura de podermos homenageá-lo nem que seja de forma simbólica.

Ele dedicou-se a causas sociais, à Democracia e à cultura de forma ímpar. Nunca pediu apoios. Foi um Homem dedicado à Liberdade e quando ela ocorreu, entregou-se ao trabalho de reposição dos princípios da Democracia e do Republicanismo prestando-se a servir no Executivo nomeado pela Junta de Salvação Nacional, pós 25 de Abril.

Terminou aí a sua prestação directamente à politica. Recordo-o no entanto num trabalho cívico de apoio à Secção de Atletismo da ARPenichense onde pontificavam entre outros os seus filhos.

A partir daí dedicou-se exclusivamente a recolher elementos para a produção literária a que se dedicou.

Extremamente mal representado com as suas obras nas nossas escolas, ele é um escritor/relactor do que foi a vida em Peniche durante muitos anos.

Filho de pescador e de mulher dedicada no seu trabalho às lides que vinham do mar e às rendas de bilros, nunca reivindicou para si qualquer honraria.

Refiro-me como é óbvio ao Zé Rosa.

É minha proposta que a Câmara Municipal de Peniche aprove a indicação desse nome (assim mesmo) para uma rua da nossa cidade.

Proponho ainda que, a ser apresentada em reunião de Câmara essa indigitação que só seja considerada se receber a concordância de todo o executivo. Caso mereça a discordância de alguma força política ou de algum vereador em particular, é minha sugestão que seja retirada essa proposta.

O Zé Rosa, pelo que foi, pelo que deu a Peniche, pelos contributos humanos que difundia, pela luta pela Democracia em que participou merece o pleno. Se assim não pensarem não devem com ele morto retirar um pouco do muito que merece.

Obrigado

  

 

 

DIAGNÓSTICOS…

Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - Respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - Perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - Perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

 

DE ONDE VÊM OS BEBÉS RUIVOS?

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
 "Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
 "Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
 "Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
 "Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
 O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito.
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
 "Então aí está!" disse o médico confiante: "É ferrugem!"

COISAS DE CRIANÇAS

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi uma vespa, mamã...
- Ela picou-te?
- Não teve tempo... o papá matou-a com o remo!

 O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, além de atrasado, à aula. A professora toda empertigada, interpela o Zézinho:
- ENTÃO ISTO Á QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo?
Isto não tem explicação.
- Tem sim, sô pessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode..., mas acho que a vaca prefere o touro

RECORDAR JOSÉ MÁRIO BRANCO

Na década de 80 do século passado, fui por 2 vezes presidente da direcção da Associação Recreativa Penichense. Da 2ª vez procurou-me a certa altura um rapaz oriundo da Marinha Grande, sobrinho de um comerciante profundamente reacionário estabelecido em Peniche, que me propunha a realização na nossa colectividade de um espectáculo com o José Mário Branco.

Eu que já tinha sido responsável pela actuação aqui do José Afonso, José Carlos Vasconcelos e Adriano Correia de Oliveira considerei que passado o período negro do Estado Novo e dos seus acólitos, era altura de recuperar para esta casa algum ou alguns daqueles que nos tinham ajudado a fazer a diferença em Peniche.

Apresentada a proposta em reunião de Direcção, foi aprovada, e começaram a preparar-se as condições para a vinda do cantor que tanto nos tinha marcado a todos.

A sala encheu apesar dos resistentes anti 25 de Abril que aqui se acolitavam e foi uma sessão memorável. No fim fomos cear para o 1º Andar do Restaurante Popular e ali desenvolvemos uma cavaqueira descontraída sobre Peniche, o que fomos e o que queríamos ser pós 25 de Abril.

Acabámos a tertúlia às tantas da madrugada e essa foi a única vez que estive com alguém que fazia parte das minhas memórias e da luta que tinha vivido (e vivia).

Guardei de José Mário Branco uma fraterna memória e a maneira que tinha de o recompensar pelo que ele tinha feito por mim e por Peniche, foi ir comprando os seus discos e ouvindo-os.

Obrigado Zé Mário.

 

CARTÕES DE VISITA

À atenção da CMP e do seu executivo

Por razões que não vêm ao caso tornei-me um utilizador compulsivo das carreiras de expressos, logo do terminal rodoviário. Quem vai de viagem apar qualquer parte do país depara-se com uma vista estúpida e completamente absurda de um local confinante com o terminal, onde os montes de entulho ultrapassam largamente a altura dos muros circundantes daquele espaço. Um pouco mais à frente Amontoam-se viaturas fora de serviço em estado de sucata, umas sobre as outras, dando uma visão de incúria sobre quem é responsável por aquele espaço e sobre os seus mandantes.

Não faz sentido uma e outra coisa. Existem locais onde aquele entulho poderá ser útil. Existem locais onde podem ser entregues carros em estado de sucata para serem desmantelados.

Que está à espera a CMP para resolver aquele imbróglio? Então gasta-se fortunas em meios para oferecer um ambiente saudável e agradável e o que é tão evidente fica para ali a estragar todo o empenho anteriormente referido?

Acredito que com tantos problemas para resolver nem se apercebam daquele monte de vergonha que já figura em redes sociais por essa Europa fora. Aqui deixo o meu apelo para que aquele nojo desapareça rapidamente.    

COISAS DA IDADE

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

 

É um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.
- Lógico! - Responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?

 

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

 

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porquê que eles se querem divorciar naquela idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única erecção no ano e...
O velhinho super nervoso interrompe e diz:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

EM NOME DAS VITIMAS

Sempre que se aproxima um ciclo eleitoral, ou que novos órgãos executivos de poder político entram em funções, é certo e sabido que sindicatos e as forças políticas ( e partidárias) que os sustentam aparecem com cadernos reivindicativos ferozes, tentando com isso minar quem exerce o ónus da governação.

Desta vez (?) tem tido particular incidência a Fenprof e os sindicatos seus acólitos, e mais um que se designa por Stop.

É aqui que me quero fixar.

Muitos de nós se lembram ainda do que foi a sua “Escola Primária”. UM LUGAR DE TERROR. Eu conheci colegas amigos e amigas que antes de irem para a Escola vomitavam o pouco que tinham no estômago a pensar na violência a que iriam ser submetidos se alguma coisa não soubessem, ou se dessem uma resposta inadequada.     

Professores existiam que a par do retrato de salazar e a cruz tinham a régua com buracos em cima da secretária para desde logo os meninos e meninas percebessem o que os esperava. Não existiam directores de escola a quem alguém pudesse dizer alguma coisa, porque eles eram tão violentos ou mais que os próprios professores. E se os pais dissessem alguma coisa poderia ser considerado como uma revolta contra o regime vigente e nesses casos a Legião, ou a PIDE, ou a GNR, estariam a postos para calar os mais reivindicativos.

~Com uma cobertura destas milhares de professores sentiam-se libertos para instalarem o regime de terror que imperava na sua sala de aula, convictos que a força da régua ou do caniço, ou do cachaço faria com que eles aprendessem.

Para já não falar da violência psicológica que era exercida sobre aquelas crianças.

Claro que existiam professores diferentes. Melhores. Mais humanos. Mas a generalidade impunha-se pelo medo e pela violência.

Muitos milhares de crianças daquela época ficaram marcadas pelo terror que sentiam pela Escola e pelo professor. Quando hoje ouço o autocrata que preside á Fenprof, falar sobre violência nas Escolas, isso dá-me vontade de gritar. Só agora existe violência. E quando ela se exercia em sentido único? Os professores contra os alunos? Quem defendia estes últimos?

O que impediu que este estado de coisas se prolongasse foi o 25 de Abril e os professores perceberem que teriam que guardar a régua ou poderiam ser eles as vitimas.

Ora no meuio deste frenesim ainda não ouvi nenhum sindicato de professores vir a terreiro PEDIR DESCULPA aos milhares de alunos que foram submetidos a violência e terror pela parte de tantos e tantos professores.

Peçam PERDÃO pelos erros cometidos no passado contra as crianças. Afinal quem ensinou a violência como forma de educação? Reconheçam os erros cometidos. E aí encetemos um novo diálogo mais construtivo e humanista.

E não me venham com a história de que os professores actuais não são responsáveis pelo que acontecia nas décadas de 40, 50 e 60 do século passado. Somos todos hoje fruto dos saberes que nos foram transmitidos gerações após gerações. O Homem é ele e as suas circunstâncias.  

 

EM MODO DE NATAL

Tenho estado em modo de Natal. Decidi começar a instalar o presépio em minha casa. É um período lindo em que a encenação, as luzes, o musgo, aqs decorações enchem a alma dos mais empedernidos.

Acima de tudo o que lamento é que seja um período de tempo tão curto, tão que mal começa logo acaba, deixando-nos um vazio enorme.

Gosto particularmente desta festa. Em família. Com a minha família. Adultos e crianças, aqui todos têm lugar. Não se pergunta nada. Só se sorri.

Daí que tente estender ao máximo este período de tempo. Dá-me trabalho. Mas faço-o pouco a pouco e ver as coisas irem surgindo entusiasma-me.  

O blog tem perdido a minha atenção. Mas prometo a ele voltar assim que os meus equilíbrios forem reassumindo o seu lugar.

Até lá, perdoem-me mas estou em modo de Natal.

 

PITÁGORAS

"Reza a história que Pitágoras não parava muito em casa e que Enusa, sua mulher, aproveitava a situação para copular com quatro soldados, que estavam acantonados ali perto.

Um dia, em que Pitágoras voltou para casa mais cedo, surpreendeu-os no acto e matou os cinco, decidindo enterrá-los no seu jardim.

Movido por alguma comiseração que ainda tinha pela esposa, dividiu o terreno a meio e, numa das metades, sepultou-a. 

A outra metade foi dividida em quatro quadrados iguais, onde enterrou os amantes.

Desta forma, os quatro soldados ficaram a ocupar um espaço idêntico ao ocupado pela mulher. 

Logo depois Pitágoras subiu à montanha para meditar e, olhando de cima, teve uma revelação. Era óbvio :"O quadrado da puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes."

(Se me tivessem explicado isso assim na escola, provavelmente não teria ido para letras.)"

Autor desconhecido

 

TIPOS DE MARIDOS: DVD, DVD-R, CD e VHS

PARA AS MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO INTEGRADAS E PARA OS HOMENS SE CLASSIFICAREM NAS NOVAS TECNOLOGIAS:

- Sabe o que é um marido DVD ?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme

E um marido DVD-R ?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca

E um marido CD ?
É aquele que Come e Dorme

Moral da história:

NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS...

Várias Horas de Sexo.

Só que não se fabricam mais

PARIDADE DE GÉNERO OU QUALIDADE DE GÉNERO?

A moda, as redes sociais, a incapacidade de olhar para a floresta porque só se vê a árvore, a incultura, trazem para a ordem do dia situações que sendo relevantes e importantes, tornam-se (em minha opinião) grotescas, quando abordadas da forma que o são.

Vejamos o caso mais paradigmático de todos: Por decreto aprovaram-se cotas de mulheres para a Assembleia da República. Isto é, pouco importante será se as pessoas que lá estão serão competentes ou não. As mulheres (e os Homens) já não importam pelo seu intelecto, capacidade cognitiva, criatividade ou visão estratégica de desenvolvimento. Importante é contabilizar os pénis e as vaginas. Sempre ouvi dizer que quem pensa com os órgãos abaixo da cintura pensa mal, ou não pensa mesmo.

Eu conheci mulheres fantásticas que pelas suas capacidades, sempre fui feliz a segui-las. Recordo aqui de repente a Gina, a Celeste Guia, a Hélia, a Ana Batalha, a Carmelita Malheiros, a Zinha. São todas elas mulheres que pela sua inteligência, competência e capacidade de liderança eu as sinto como pessoas fabulosas para fazerem parte de um qualquer grupo que assuma responsabilidades colectivas.

A AR tem tido mulheres fantásticas como a Sophia Andersen ou a Natália Correia. E outras que o tempo felizmente irá apagar da nossa memória. Tal como homens cinzentões, ao lado de outros brilhantes.

Eu quero qualidade em detrimento de género só porque sim.

Não quero fazer aqui citações. Nenhuma abonaria em favor desta idiotice da paridade.

Deixo-vos com esta conservadora (?) forma de pensar e vou ler um pouco de Simone Beauvoir.

SER FELIZ

Em cada momento da vida sentir que se deu o melhor de si próprio. Não guardar mágoas nem arrependimentos. Não pensar em facturas do além mas sim em atitudes solidárias. Falar alto quando for preciso e baixar o tom de voz sempre que os afectos estiverem presentes. Ser apaixonado. Deixar-se surpreender. Fazer do dia 4 de Novembro de um ano qualquer o dia de Natal mais maravilhoso de todos os tempos. Olhar para uma formiga e pensar que a natureza é um mundo de beleza infinita. Comer a língua pátria. Ver a chuva cair e saber que é um dia de Paz. Olhar o sol e ver as cores mais bonitas que há. Saber que na Natureza nada se perde, nada se cria, tudo se transforma. Esperar a finitude da vida e ter saudades do que se viveu e de quem se é.

 

 

 Um rapaz ,que tinha uma namorada que se chamava Wendy, gostava tanto dela que tatuou na pilinha o nome dela, Wendy mas só se lia o nome inteiro quando estava em erecção, porque em estado normal só se lia WY. Um dia foi a um WC publico, dá com um preto a fazer chichi ao lado, e lê-lhe WY.
Pergunta-lhe: «Tu também conheces a Wendy?». Responde o preto: «Não! Eu tenho escrito:
Welcome to Jamaica and have a nice daY».

Onde é que tu estavas?
- pergunta a mãe à menininha.
No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente. A mãe dá um grito e um salto da cadeira ...
- Aos médicos!?!
- Médicos da Segurança Social , mãe... Ele nem me atendeu

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma peladinha com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, ha uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e ... tau: acerta em cheio nos paises baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital, e nas urgências o médico diz-lhe: Oiça, não há maneira de engessar o seu Zá, por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar ate melhorar. Mas doutor, eu vou casar amanha. Sá pode ser assim, ou então não fica bom.
Inconformado, aceita por as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vao para a lua de mel. Esposa: Olha, meu querido eu tive outros namorados antes,mas nenhum deles me tocou.
Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido: Eu também ... O marido baixa as calças, e diz:
Vês, o meu ainda está guardado na caixa ...