PASTELINHOS DE BACALHAU

  Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da  garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:

- Olh'ó lanchiiiinho!!!

O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.

- Huuummmm!!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!
E a futura sogra responde:

- Vai lavar as mãos rapaz! Os pastelinhos são de coco!!!

30 RAZÕES PORQUE OS CÃES SÃO

 MELHOR COMPANHIA QUE AS

 MULHERES:
1. Os Cães não choram.
2. Os Cães adoram quando trazemos os amigos para casa.
3. Os Cães não se importam quando usamos o chapéu deles.
4. Os Cães acham que cantamos bem.
5. Quanto mais tarde se chega, mais excitado está o Cão para nos ver.
6. Os Cães perdoam-nos sempre que brincamos com outros Cães.
7. Os Cães não se importam quando os chamamos pelo nome de outro Cão.
8. Os Cães não acham que são engraçados.
9. Os Cães não compram nada.
10. Os Cães não sabem utilizar o VISA.
11. Qualquer um pode conseguir um Cão de boa aparência.
12. Os Cães adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo chão.
13. A disposição dos Cães permanece a mesma durante todo o mês.
14. Os Cães nunca param para examinar o relacionamento.
15. Os parentes do Cão nunca os visitam.
16. Quando um Cão envelhece e começa a incomodar, pode-se sempre trocar por um mais novo.
17. Os Cães gostam de cerveja.
18. Os Cães não odeiam os seus corpos.
19. Os Cães nunca criticam.
20. Os Cães concordam que nós devemos gritar para impor os nossos pontos de vista.
21. Pode-se manter um Cão preso dentro de casa durante todo o dia.
22. Os Cães não querem saber nada sobre os outros cães que nós já tivemos.
23. Nunca se tem de esperar pelo Cão; ele está sempre pronto para sair durante 24 horas por dia.
24. Os Cães acham divertido quando estamos bêbados.
25. Os Cães não podem falar.
26. Os Cães são fiéis ao dono.
27. Os Cães não falam ao telefone.
28. Os Cães não reclamam quando a nossa barriga começa a crescer.
29. Cão, apesar do seu faro apurado, não pergunta "que perfume é esse?".
30. Cão não reclama quando se conduz a alta velocidade.

FERNANDO PESSOA/HERBERTO HÉLDER
Não é inédito. O único livro publicado em vida pelo poeta FP (ainda com a designação de “PORTUGAL), foi a Mensagem. Na altura alguns críticos com problemas de mau funcionamento da vesicula, arrearam forte e feio no “pequeno livro de poemas” como lhe chamava o autor. O livro veio a revelar-se uma obra maior da literatura portuguesa do século XX. Dos que o tentaram destruir a história perdeu-lhes o rasto e os portugueses varreram-nos da memória.

Vem isto a propósito de uma critica publicada num jornal diário de referência ao livro “Poemas Canhotos” de Herberto Hélder e que intitula como “os poemas descontínuos”. Numa escala de 1 a 5 atribui-lhe o autor da crítica um 3. Aquele 3 que se atribui aos alunos descuidados a quem se pretende dar ainda uma oportunidade. Diz o autor deste libelo que HH avançou por “caminhos do exercício em tom menor”. Isto é espantoso vindo de alguém que não sou capaz de referenciar, cuja obra não conheço e de cuja dimensão intelectual suspeito. Falar nestes termos de HH é um sacrilégio cometido por quem não responde por si próprio perante ninguém. Do seu nome e da sua obra veremos o que fica. HH já se imortalizou e o “menor” dos seus poemas tem a dimensão que não é mensurável por espíritos pouco susceptíveis de se deslumbrarem perante a beleza.

AINDA O BAIRRO DO CALVÁRIO
Este conjunto de habitações sociais está para Peniche, como as “ilhas” estão para o Porto ou Mouraria está para Lisboa. Sempre que as eleições se aproximam volta à “berlinda”.
É curioso como ainda não se deu ao trabalho a CMP de mandar retirar os obsoletos cartazes que colocou naquela zona aquando das últimas eleições autárquicas que apontava para intervenções da CMP naquela zona.
Agora fala-se em 500.000 euros e um prazo até ao início da próxima campanha eleitoral, para nos convencer da “bondade” das intenções.
A gente vê por aí cartazes da CDU anunciando novos paraísos se for governo, mas ao fim de 10 anos de executivo da CDU em Peniche o que vemos? Um conjunto de promessas falhadas sem eira nem beira.
Quando começa a CDU a falar depois da execução das obras e não antes com promessas vãs?

PS 1: Existe um ponto de credibilidade nesta promessa. A presença de Henrique Bertino, presidente da Junta de Freguesia de Peniche. De facto este é muito mais de fazer do que prometer. Veremos se não está a sua presença a ser utilizada para vender algum produto já condenado à nascença.

PS 2: Quanto às reivindicações do PSD para um conjunto de regras para utilização do espaço, melhor fariam os seus representantes em ficar calados. Afinal o que fizeram eles ao longo dos últimos 40 anos por aquele Bairro?     

A SIC E O GATO
No decorrer da passada semana a SIC durante 48 horas não se cansou de repetir a história de que um ensaio para um livro de exercícios de Física e Química do 9º Ano de uma dada editora, continha um exercício sobre energia cinética em que um gato era lançado por um jovem de uma janela de um 5º andar para o solo. O cálculo a executar seria o da velocidade com que o gato atingiria o solo.
O caderno de exercícios não estava à venda. Era um ensaio para ser testado. Vista a incongruência do exemplo dado editora e autores, justificaram-se, pediram desculpas e comprometeram-se a retirar o exercício em questão.
Esta é a história do gato da SIC.

No decorrer de uma prova de qualificação para um programa denominado “Ídolos” que a SIC mantém no ar, um jovem que tal como eu, tem umas orelhas desproporcionadas, foi humilhado, insultado e gozado não só pelo júri, como pelo realizador do programa que à medida que o jovem cantava lhe ía fazendo crescer as orelhas, replicando as orelhas de burro de má memória utilizadas na Escola Primária do Estado Novo. Apesar dos inúmeros protestos no programa seguinte do mesmo concurso não vi o júri, ou o realizador ou um responsável da estação televisiva apresentar desculpas, demitir o Júri, ou ainda oferecer-se para criar condições para que aquele jovem poder recuperar do vexame a que foi sujeito.

A SIC tão preocupada com os danos virtuais que poderia um gato virtual ter sofrido, parece pouco preocupada com os danos reais que provocou num jovem em fase de crescimento muito problemática.

Assim é a SIC que se quer e auto proclama como uma estação de serviço público.      

APRENDIZAGENS

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme
"impróprio para menores", mas o guarda não deixava de jeito nenhum ....
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda!?
O guarda:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá mas insistindo para entrar e o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino!?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E continuou ele, cuspir para cima e deixar cair na cabeça ...
O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino!?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Continuou ele cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está
fazendo isso!?
Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- Cospe na cabeça que entra.

- E não é que dá certo!?

COISAS DA VIDA
Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o Futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
- "ENTÃO!?!?!? Estás parva ou quê ?!?!?! O que é que se passou ???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589"
- "Vê-se mesmo que és estupida!!!! Isso foi da ultima vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou. VAI PARA A COZINHA e não me chateies mais!!!!"
- "Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer"
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando......PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
- "PORRA, PÁ!!! OUTRA VEZ!!!! O QUE É QUE FOI AGORA?!?!?!"
Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz q só as mulheres sabem fazer)
- "O teu cavalo está ao telefone!"

COMO FAZER PARA LÁ CHEGAR?
E de repente a violência instalou-se entre nós. Nas relações pessoais e familiares. A pretexto de coisa nenhuma desentendemo-nos. Daí à violência é um passo.
Vemos em nome da religião (?) assassinar pessoas em pleno século XXI. Vemos destruir património mundial numa sanha assassina completamente inusitada.
Jovens agridem jovens. Adultos praticam actos lesivos da identidade das crianças. As escolas retomam as regras de um tempo obscurantista que julgávamos erradicado. Ninguém parece importar-se a não ser os média para explorarem a venda dos seus produtos.
Damos péssimos exemplos mesmo quando nos dizemos crentes num deus torturado, morto e sepultado em nome dos nossos erros que confessamos não voltar a repetir, para logo a seguir nos tornarmos fiéis depositários do que de pior a humanidade possui.
Vejo passar as procissões e onde está a poesia que encerrava o que João Villaret dizia? Já não há anjinhos e o sacristão já não usa bigodes e o cura já só é uma miragem.
O tempo em que líamos a “Mãe” de Gorki já lá vai. E a “superioridade moral dos comunistas” foi chão que deu uvas e que bem pode superar-se durante uma viagem à Noruega.

Esperam-nos dias de promessas. E de novidades também. Aqui em Leiria, neste Distrito entregue ao que de pior a social-democracia tem para oferecer nada de relevante se espera. Perfilam-se os mesmos de sempre numa monotonia cinzentona que nos faz entrar no desespero.

Eu limito-me a aguardar que o meu calcanhar e o meu joelho se tornem de novo operacionais. Já não posso correr. Vou lendo, ouvindo e escrevendo. Deus está ocupado com os migrantes no Mediterrâneo e não tem tempo para se ocupar comigo.

BEM PREGA FREI TOMAZ…
Quero começar por expressar o meu sentido pesar pelo desaparecimento em trágicas circunstâncias de qualquer adolescente ou jovem adulto.
Deles haverá em princípio a esperar muito para a comunidade em que se inserem ou para as suas famílias. Choro em primeiro lugar pela sua perda para todos nós. Acompanho as suas famílias na sua dor. Mas eles próprios que desaparecem são o alvo primeiro da minha dor.
Por isso lamento tanto a criança que morre afogada em alto mar, como o jovem que sofre um acidente estúpido e morre, seja ele de famílias que ninguém conhece ou façam parte do clã familiar de figuras mediáticas.

O que não posso aceitar é que quem quer que seja que viva da “notícia”, a publica e edita, sem pudor pelos que atinge de forma muitas vezes despropositada, não respeitando as suas idades e a dor das suas famílias, se armem em prima-donas quando são eles o alvo da reportagem ou notícia pela perda dos seus entes queridos.

Sobretudo as TVs (e algumas muito mais que outras) que repetem até à exaustão dor dos outros quando são vítimas da desgraça (porque notícia é noticia e o direito de informar é absoluto), dizia, a utilização abusiva da dor dos outros só é possível porque se trata dos outros. Quando nos toca a nós, aí parou e levas com um processo em cima.

Espero que o futuro nos reserve mais comedimento quando se noticiar a desgraça alheia.   

VERDADE OU CONSEQUÊNCIA
Verdade: - O Benfica ganhou o campeonato nacional de futebol.
Consequência: - A polícia de choque agrediu à bastonada após o jogo uma família (avô, pai e neto).

Felizmente a televisão estava lá. Para retratar a brutalidade policial. Quem não estava era o comandante da força policial. Nem a ministra da administração interna.

Nem houve tempo para um pedido de desculpas público por tal atitude inexplicável de quem deveria ser responsável pela paz e concórdia.
Nem houve ainda tempo para os diferentes sindicatos da polícia criticarem tal actuação sem atenuantes de espécie nenhuma. Se pretendem mesmo ser respeitados.
Mas tudo isto faz parte da mesma falta de valores em que nos debatemos nos dias de hoje.

O SEXO DOS ANIMAIS
Diz a professora para os alunos:
 - Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.

 No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

 - Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
 - Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
 - E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
 - Porque é uma menina tal como eu.
 - E o Pedrinho o que trouxe?
 - Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
 - E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
 - Porque ela põe ovos.
 - Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
 - Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
 - E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
 - Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!

 UMA MANEIRA DIFERENTE DE VER AS HORAS
(Dedicado ao meu cunhado Álvaro Jorge)

ESPETADORES
Falo do que ou de quem espeta ou falo de quem assiste? O novo acordo ortográfico aí está por força de lei, como tudo o que vem do actual governo e desta maioria, mas cá para mim bem pode ele gritar aos quatro ventos que eu não me sinto obrigado por nada.
Já não tenho exames a fazer nem ministros da Educação mentecaptos a quem obedecer. Escrevo por gostar de escrever, e como nem sequer revejo os textos depois de escritos. Nada me apoquenta. Quanto a quem se dá ao trabalho de me ler, tenham paciência. Dificilmente o novo AO aqui terá lugar. A não ser que por razões subtis eu venha a ter algum impacto visual que me empurre em casos excepcionais para a nova ortografia.
Quem for escravo das decisões governamentais que não me leia. Quem tiver a liberdade de poder decidir conte comigo.

PS: Está a chegar o momento em que as crianças de 9/10 anos serão obrigadas a fazer um exame do 4º Ano de Escolaridade, imposto pelo maior absurdo e lerdo Ministro da Educação pós 25 de Abril. E o monstro leva tão longe o desastre que obriga as crianças a deslocarem-se a escolas que não são as que frequentam e assistidos por professores que não são os seus, terão de realizar esse EXAME horrível e espúrio.

A que ponto chegámos. Pomos em causa tudo o que aprendemos para regressar ao tempo do Estado Novo. E haverá alguém capaz de por termo a isto?

 

A PADEIRA DE ALJUBARROTA
Regresso à escola primária e às minhas primeiras aprendizagens. Aprendi na escola de Salazar a odiar os espanhóis e tudo aquilo que representavam. Os livros de leitura e a minha História do “José Maria Gaspar” (tanto quanto me lembro), eram deliciosamente divertidas porque faziam de nós (portugueses) os heróis, e deles (espanhóis) os vilões. E os heróis descascavam grandes arraiais de porrada aos vilões. Mesmo que em menor número, ganhávamos sempre. Ganhávamos em heróis e em santos.

O tempo, outras leituras, uma formação académica mais sábia, e um Matoso mais displicente atenuaram a pouco e pouco o meu ódio aos espanhóis, fontes de todo o mal. É claro que pelo meio sempre existiam os jogos de hóquei em patins (nesse tempo o futebol não era o nosso mais festejado desporto) em que nós e eles éramos mais que adversários. Éramos inimigos. E isso não a ajudava a descomplicar os ódios.

Mas lá se foi superando e quando portugueses e espanhóis se aperceberam que eram vítimas dos mesmos caciques começou a desenhar-se uma aproximação entre os dois povos que se tornou francamente digna de se ver.

No meio disto tudo e porque os portugueses têm dificuldade de viver sem ódios de estimação, apareceu o futebol. Com o futebol surgiu criada por uma mente perversa uma divisão Norte-Sul capaz de suscitar os ódios acumulados durante anos. Já não haviam espanhóis, nem salazares para odiar, inventou-se uma guerra entre o norte e o sul, pronta a canalizar energias de ambos os lados. Felizmente ou infelizmente todo o país acabou por ser vítima dos mesmos males e aquilo que nos dividia também se tornou obsoleto.

Mas os criadores do ódio não pararam. E vai daí ressuscitaram velhos ódios e instalou-se uma guerra entre ser espanhol (basco) e ser português. Fomentou-se uma crise de xenofobia inexistente que explicasse a perda de poder de uns em detrimento de outros. Jornais, o Telelixo e os seus capangas, criam neste mês de Maria, um “Jesus” maldito e um Barrabás que ninguém conhece, merecedor da salvação eterna.

Para quando uma Padeira de Aljubarrota que coloque de novo tudo no seu lugar?

   

TUDO O QUE A MINHA ALMA SENTE
Ontem li a entrevista que Maria Barroso deu ao Jornal “i” do fim-de-semana e conduzida por Luís Osório. Entre outras muitas coisas fala dos seus tempos de atriz. E de um dos poemas que mais marcaram a sua vida. É esse assombroso poema do poeta de Coimbra que fui recuperar e que vos trago hoje, num tempo em que infelizmente ele se torna de novo actual.

PROMETEU

(figura mitológica, “primo” de Zeus. Criador dos homens ou seu protector. Por amor aos homens enganou Zeus)
Poema de Joaquim Namorado
 
Abafai meus gritos com mordaças,
maior será minha ânsia de gritá-los!

Amarrai meus pulsos com grilhões,
maior será minha ânsia de quebrá-los!

Rasgai a minha carne!
Triturai meus ossos!

O meu sangue será minha bandeira
e meus ossos o cimento duma outra humanidade.

Que aqui ninguém se entrega
- isto é vencer ou morrer -
é na vida que se perde
que há mais ânsia de viver!

ACTOS MÉDICOS DE OBSERVAÇÃO ATENTA Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha
chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais
de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as
pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe :

- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por
que não reduz a quantidade que consome ?

Quando eles saíram da casa o jovem disse :

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar
ao diagnóstico assim tão rápido ?

- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que
havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do
lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores. Na próxima
visita você se encarrega do exame.

- Humm ! Que esperteza ! Eu vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.

Ela queixava-se de uma grande fadiga :

- Eu me sinto completamente sem forças....

O jovem doutor disse-lhe então :

- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa
atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão de
que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o
meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre
debaixo da cama!

DIZ-ME COM QUEM ANDAS, DIR-TE-EI QUEM ÉS
Já sabíamos que as gentes da coligação que nos governa são capazes de tudo. Desbocados e arrogantes, tudo o que lhes sirva para fundamentarem os seus pontos de vista é utilizado sem qualquer pudor, mesmo que isso seja nefasto para as pessoas com quem trabalham diariamente.
Com a pressa de arranjarem argumentos contra o seu principal opositor aparecem a elogiar artigos sobre economia que contestam os planos do PS. Vai daí Duarte Marques, um dos rapazes de apoio a PC e à abjecta coligação que nos governa, descobriu um professor universitário da Universidade do Porto (Pedro Cosme Vieira), que desfaz nos estudos económicos do PS.
Acontece que o dito cujo Pedro Cosme Vieira, alimenta um Blog onde apresenta de vez em quando uns “tesourinhos deprimentes” verdadeiramente empolgantes.

Francisco Louçã que nestas coisas não brinca em serviço descobriu alguns deles e deu-lhes o devido destaque. Passo a citar:

"A pretalhada que atravessa o Mediterrâneo devia ser abatida a tiro" e ainda, "se se fizesse o abate sanitário de todos os infetados com sida, a doença desapareceria da face da Terra".

Melhor que isto não podemos encontrar para os autores apoiantes da coligação PSD/CDS.

Por pudor não digo mais nada.

OS SITES, O FACEBOOK E A MINHA ZANGA COM A CÂMARA MUNICIPAL DE PENICHE
Desde o seu 1º mandato (quantos habitantes do Concelho terão morrido desde então…) que o actual executivo municipal enviou para as ortigas um placard de informação electrónica existente na praça principal da cidade sede de concelho.
O pretexto seria o custo de reparação e manutenção do referido objecto. Cá para mim foi uma maneira de apagar a passagem do anterior executivo (mas isso digo eu, que sou má língua).

Nos tempos que correm a dinâmica de informação da Câmara Municipal de Peniche passa pelo seu site, pelos facebooks e quejandos. Isto é, ou tens computador e te ligas à Internet para poderes ser informado, ou morres no Mosteiro do isolamento.

A CMP deve ter dados que nós desconhecemos, que apontarão para que pelo menos 90% da população do concelho estará ligada a um servidor. Daí que somos uma população que só não é informada porque é preguiçosa e não clica nos botões devidos.

Só me faz confusão que de vez em quando apareçam uns panfletos com comunicados à população. É estranho. È vontade de estragar dinheiro. Manda-se o comunicado para o site e já está.

Voltemos à “vaca fria”. Que foi feito do placard de informação electrónica? Onde está a apodrecer? Foi vendido ao ferro-velho?
Este blog vai mais uma vez ter um efeito perverso. Falas no assunto? Pois agora é que não há nada para ninguém. O que não sair daquelas mentes brilhantes que nos governam está condenado ao esquecimento. Aguardemos melhores dias e que o tempo passe depressa e sejamos de novo convidados a votar para as autárquicas. A gente depois logo vê.  

IDA AO CINEMA
Um  velho fazendeiro  vai ao cinema e o bilheteiro pergunta:

- O que é isso no seu ombro?

- É meu galo de estimação, raça cóquiche.

- Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.

O fazendeiro aparentemente concorda… Vai ao WC e enfia o bicho na calça .

Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.

Quando o filme começa, o fazendeiro abre a braguilha  para o galo respirar e o bicho deita o pescoço pra fora, todo feliz.

Uma das idosas cochicha para a outra:

- Acho que o velho ao meu lado é um tarado.

- Por quê? - Perguntou a outra.

- É que o tipo tirou o “coiso” pra fora!

- Ah, não te preocupes, na nossa idade nós já vimos de tudo.

- Eu também pensava a mesma coisa, mas o “coiso” tá comendo as minhas pipocas!