VIVA A ALEGRIA!!!
Situação: O fim das férias.
Ano 1964:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, ou passar esses 15 dias na praia do Castelo do Queijo, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar e os miúdos para as aulas.
Ano 2017:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1964:
Não se passa nada.
Ano 2017:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até à mata depois das aulas, Assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder cortar uns ramos e fazer uma fisga.
Ano 1964:
O professor vê, pergunta-lhe onde se vendem daquelas navalhas, e mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2017:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1964:
Os companheiros animam a luta, puxam por eles, e o Carlos ganha. Apertam as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2017:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar. O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar uma equipe de reportagem à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1964:
Mandam o Jaime falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2017:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1964:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem-sucedido.
Ano 2017:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zezinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A professora encontra-o sentado na berma da pista a chorar  e abraça-o para o consolar.
Ano 1964:
Passado pouco tempo, o Zezinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2017:
A professora é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zezinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a professora por trauma emocional, ganhando ambos os processos.
A professora, no desemprego e cheia de dívidas, suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da professora por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1964:
Depois de uns socos de parte a parte, levantam-se e vai cada um para sua casa. Amanhã são amigos.
Ano 2017:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude skinhead finge revoltar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1964:
O professor espetava-te duas valentes lambadas bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2017:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 4.


POR CUBA, SEMPRE!
Cubanos abandonam a ilha rumo a Miami. 
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba. 
Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. 
Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles. 
Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba no bumbum. 
Muito constrangida, movida pelo sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostrá-la. 
A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o bumbum com a bandeira tatuada. 
Numa situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava: 
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra! 
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça: 
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel !! 

UM PASSEIO DE DOMINGO (Esta é do Alentejo puro e duro. Dedico-a à Mami)

Uma família resolve dar um passeio domingueiro para fazerem a rodagem ao carro novo. A meio do caminho, o Sr. José lembra-se que tem no porta-luvas um envelope para enviar uma carta no dia seguinte de manhã mas... esqueceu-se de comprar o selo. Resolve então tentar comprá-lo pelo caminho.
Continuam a passeata até que chegam ao Alentejo, a uma daquelas lojinhas que vende tudo e mais alguma coisa, um género de bazar.
O Sr. José entra na loja, lá estava o típico empregado alentejano, sentado, mais a dormir que acordado...
- Bom dia. Eu queria um selo, por favor.
- Bom diaaa. ... ... Atã, vamos lá a saberi... com' é o selo que vó'xcelência queri???
- É um selo normal...
- Mas é qui nóis num temos selos normali. Temos muntos tipo di selos... tá comprendendo vó' xcelência ???
- Só preciso de um selo para um envelope.
- Atã, vamos lá a saberi... o envelopi é um envelopi grandi ou piqueno?
É que ê nã lhe vou dari um selo piquenino para um envelopi grandi e vici-versa.
- É um envelope de carta normal...
- Atã, e é uma carta de amori ou uma carta de negócios? É que eu nã lhe vou dar um selo com corações se for carta de negócios e vici-versa.
- É uma carta normalíssima...
- Atã, e a carta... é para Portugal ou para o estrangêro? É que eu nã lhe vou dari um selo mais caro se a carta fori para o nosso país e vic...
- Ó homem, dê-me um selo para a carta. Não importa qual seja...
E é subitamente interrompido... Ele vê um homem que acaba de entrar
na loja, a puxar uma corda pelos ombros, e arrastada pela corda, uma... sanita!
Chegado ao balcão, o homem pega na sanita, põe-na em cima do balcão, e diz ao empregado:
- PRONTO! AQUI ESTÁ A MINHA SANITA! OS MEUS AZULEJOS SÃO BRANCOS... O CÚ JÁ LHO MOSTREI ONTEM... AGORA, VENDA-ME UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO!!!!